Tärkein » minimalismi » En ole sentimentaalinen, vai mitä?

En ole sentimentaalinen, vai mitä?

 minimalismi  :  En ole sentimentaalinen, vai mitä?

En juhli vuosipäiviä. En muista tärkeitä päivämääriä. En pidä kiinni valokuvista. En muista vanhoja hyviä aikoja. En kerää simpukoita rannalta. En pidä kuivattuja kukkia ensimmäisestä päivästä lähtien. Ajattelin pitkään, että olin kummajainen. Sillä välin en ole vain sentimentaalinen.

Se ei ole pitkä teksti, mutta halusin todella julkaista sen juuri ennen joulua. Aikana, jolloin tunteet ja itse asiassa tunteisiin perustuva käyttäytyminen ovat erittäin kysyttyjä.

Sentimentti asioihin

Kirjoittaessani kirjaa tiesin, että halusin omistaa koko luvun tunteille, koska juuri tämä tunne estää meitä pääsemään eroon liiallisuudesta. Se oli myös luku, jonka kanssa olin työskennellyt ylivoimaisesti pisimpään. Ensin yksin, sitten yhdessä toimittajan ja oikolukijan kanssa. En ymmärtänyt, miksi se meni niin kömpelösti. Ymmärrän tänään. Yritin vain kuvata ilmiötä, joka on minulle yksinkertaisesti vieras. Kirjoitin itsestäni: vaikka en ole erityisen tunteellinen henkilö

  Silloin minulla ei ollut rohkeutta olla yhtä selkeä ja suoraviivainen kuin nyt. Pääasiassa siksi, että on helppo saada sinut tuntemaan syyllisyyttä tunteiden puutteesta.

Tilani puhdistamisen aikana olen toistuvasti löytänyt vuosien varrella kertyneitä esineitä, jotka herättivät minussa ambivalentteja tunteita. Nämä olivat erityisesti asioita, jotka sain sukulaisiltani: maskotteja, kirjeitä tai koruja, jotka olivat kerran kauniita, nyt täysin sopimattomia minulle. Yhtäältä tiesin, että en enää tarvitse näitä esineitä, en käytä niitä enää, enkä tietyssä mielessä halua enää säilyttää niitä. Toisaalta minulla oli tunne heitä kohtaan. Minulta kesti kauan ymmärtää, että mielestäni tunteet eivät olleet lainkaan tunteita. Tunteet, jotka estivät minua pääsemästä eroon tarpeettomista esineistä, osoittautuivat jotain täysin erilaiseksi - useimmiten minua kiusasi yksinkertainen katumus. Ikään kuin eroon jostakin sattuisin satuttamaan ketään, mistä sen sain. Ja ei ollut väliä, onko minulla mitään muuta yhteistä tämän henkilön kanssa.

Monet meistä sekoittavat tunteen muihin tunteisiin, muihin tunteisiin. Ja nämä tunteet estävät sinua pääsemästä eroon tarpeettomista esineistä. Tunnen kuitenkin jotain muuta - syyllisyys siitä, että näiden asioiden poistaminen on minulle todella helppoa. Sanoin MM: Haluan todella kirjoittaa tämän tekstin, mutta en tiedä miten purra aihetta. Ja hän sanoi: etkö tule viimeisen nartun luo? ;) No, kohta. Okei, hänen käyttämänsä sana ei ollut ollenkaan huono

Sentiment ihmisiä kohtaan

Ah, tunteiden puute esineitä kohtaan (ja siihen liittyvä syyllisyys) ei ole mikään verrattuna tunteiden puutteeseen suhteissa muihin. Se kuulostaa niin kauhealta. Se, että en tunne tunteita, ei tarkoita sitä, että en välitä muista ihmisistä, rakkaistani. Se ei tarkoita, että en myöskään rakasta heitä. Mutta muiden olisi erittäin helppoa (ja luultavasti tulee) tuomitsemaan minua tällä tavalla. Sillä välin olen hyvin emotionaalinen ja herkkä henkilö (luultavasti jopa yliherkkä henkilö), mutta ymmärrän, että elämässä ihmiset tulevat ja menevät. 

Kun olin lukiossa, olin pahoillani ajatella, että polkuni erosivat ystävistäni ja menin yliopistoon. Sitten äitini selitti minulle, että se oli niin. Ihmiset tulevat ja menevät, jopa nämä läheisimmät ystävät. Ihmiset tekevät erilaisia ​​päätöksiä, valitsevat eri polkuja, eikä meidän tarvitse aina olla matkalla. Olen erittäin kiitollinen kaikista tapaamistani ihmisistä. Ne olivat kaikki tärkeitä minulle. Olen oppinut heiltä, ​​he tekivät minusta sellaisen, joka olen tänään. Mutta jotkut ihmiset lähtevät, toiset tulevat. Tämä on asioiden luonnollinen kulku. En ole yksi niistä ihmisistä, jotka muistaisivat mielellään päiväkodin / lukion / yliopiston jne. Aikoja. Nautin muistoistani, mutta olen nyt elossa.

Minun tunteiden puuttuminen suhteista ilmaisee myös täydellisen välinpitämättömyyden vuosipäiviin, syntymäpäiviin, nimipäiviin ja muihin tilaisuuksiin. En muista eri päivämääriä, ei harhaa, vaan yksinkertaisesti siksi, että se ei ole minulle tärkeä. Onneksi mies vierelläni on samanlainen. Emme juhli mitään vuosipäiviä, emme edes muista päivämäärää, jonka meidän piti juhlia. :) Minulla ei ole mitään merkitystä, jos joku muistaa syntymäpäiväni tai nimipäiväni, unohdan myös sen koko ajan (huolimatta kalenteriin kirjoitetuista muistutuksista). Ne eivät vain ole minulle tärkeitä, vaikka yritän muistaa, että joillekin ihmisille se on osoitus rakkaudesta ja kiinnostuksesta. En ole samaa mieltä, mutta hyväksyn sen.

Sentiment kohti paikkoja

Äskettäisen muuton aikana, kun lähdimme ensimmäiseltä huoneistoltamme kuudeksi kuukaudeksi, olin yllättynyt tunteiden puutteestani. En kerran katsonut taaksepäin. En kertaakaan maininnut vanhaa roskaa. Yhden kerran en kaipannut siellä jääneitä asioita (joitain hauskoja poikkeuksia lukuun ottamatta). Sopeuduimme uuteen tilaan niin nopeasti, että se yllätti meidät. Hetken ajattelin, että ehkä minussa oli jotain vikaa. :) Onneksi se hajosi nopeasti.

Luulet, mille altistan itseni. No, koska keskuudessasi voi olla kaltaisia ​​ihmisiä. Ja kuten minä, se on (tai oli) heille hyvin vaikeaa. Ja ehkä, kuten minä kerran, he tuomitsevat itsensä liian ankarasti. Ette ole sosiopaatit, kummajaisia, ette sydämettömiä ja tuntevia paskiaisia. Et vain ole sentimentaalinen. Ja tervehdin teitä tässä joulukuussa liotetussa mielessä hyvin sydämellisesti :)

Pieni osa tekstistä tulee kirjastani Haluatko vähemmän. Minimalismi käytännössä luvusta Sentiment.

Suositeltava
Jätä Kommentti